Necesito que los duelos se acorten

Año de mierda si los he tenido como éste,  jamás.
La puta madre. Quien fue el reverendo cabrón hijo de un camión de prostitutas que me mandó a pasar por algo que jamás tuve. Que solo fue un puto sueño, hoy convertido en el peor de los pesares que trato de alejar. Que es lo que me tiene atada a eso? Inexistente. Falto de promesas. Carente de contenidos. Sin amor real. Sólo palabras que no llegan a ninguna parte. Pero siempre que bajo la guardia siento la necesidad de tocar esa puerta. Hasta cuando Dios, Voy a tener que pagar ésto?
Me siento miserable. En las ruinas de mi sentir. En el peor de los encierros y no se para donde salir. Juego a los fieles amigos y a veces no puedo con ese lugar. Me pueden las cosas de afuera. Me ganan en fuerza las voluntades de salir corriendo sin parar pero para que? Para que sea como el año pasado. Una despedida. Para que todo se sienta como el mundo ideal y de repente te prendan la luz y te digan, ya se terminó la película de.Disney. Desocupe la sala.
Por Dios.
Como carajo se hace para tener la suficiente fuerza y seguir? Para hacer la vista gorda y que nada importe. Para desprenderse de esos sentimientos que me hacen mal.
Por que no tengo fuerza para decirme a mi misma, dale que en esto vos podes y sostener esa convicción y si la tengo para los demás.
Me he dedicado a rescatar a mucha gente y cuando me quise dar cuenta, quien me rescata a mí?
Di vuelta para mirar atrás y no vi a nadie. Mire hacía adelante y tampoco vi a nadie. Cai en la realidad de que mi 911 no funciona. Que si manifiesto en voz alta lo que pienso y siento, se me vuelve en contra. Que no hay nada que pueda esperar que nazca del otro sin hacer manifiesta mi voluntad. Entonces ahi cambia el discurso y las cosas son como yo quiero, cuando yo quiero. Yo lo único que pido es un abrazo. Pido amor del de verdad. Que me ayuden a resolver mis demonios. No que los alimenten y después, una vez vivos, los descarten y sean despedidas constantes.
Yo soy las sobras de un banquete. Siempre escuché, no puedo. No me es posible. Puedo pero hasta ahí. No puedo esperarte. No me sirven tus palabras si no los hechos. Si me comprometo y en momento echarse para atrás y no solo eso, descubrir la verdad y que no sepan decirme, Si, te mentí.
Es horrible éste maldito lugar. Es sentirte grande y ser nadie. Es decir cosas lindas y que queden en la nada. Es hacerme promesas y no tener palabra para cumplirlas. Es hacerme quedar como si el error es mío y no tener las pelotas de decirme la verdad. Pedir una caricia y recibir un silencio. Pedir una respuesta y escuchar un veremos por no tener las cosas bien puestas para decir que NO de entrada. Hacerme ilusionar con que voy a tener ayuda y después decirme si pero mejor no. Por que carajo no me dejan un poco en paz? Por que mierda se meten a ilusionarme con cosas que jamás se dan?
Que putas ganas de mandar todo a la mierda y patear el tablero de toda ésta bosta.
Ya cada vez duele más el corazón. Y la voluntad lo va alejando. Me da pánico pero es así.