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...no podia sentarme a escribir como me gusta hacerlo comunmente.Soy conciente de que antes tenia mas tiempo y ahora no se si por suerte, no lo tengo mas, o mejor dicho, en menor escala. Tengo a mi izquierda, un sueño que se esta pasando y que por momentos aunque trate de hacerme la dura y no mostrar como me siento, algo dentro de mi se quiebra con cada segundo que va pasando y se que esta si es la ultima vez.
Fueron tantas las promesas que vine escuchando durante tiempo indeterminado que ya no le creo a nadie ni tampoco creo en nada. Las cosas siempre fueron posibles. Siempre. Solo que para mi no. Esa palabra siempre es para los que nacieron con estrellas y tienen, a demas de otras cosas, una familia que te acompañe y trate de verte mas feliz.
Seria injusto que metiera a todos en la misma bolsa pero el comentario es general, ya que no quiero repararme en hablar de cada uno. El tema o la cuestion, es que nadie tiene la culpa pero cuando hablamos de hechos concretos, la realidad es otra. Escucho frecuentemente, que la culpa es de tu padre o no que la culpa es de tu madre y demases. Que todos necesitan pero cuando una pide, no hay quien tenga un segundo de tiempo y ni hablar cuando me planto y ya no dejo pasar las cosas como antes.
La Guillermina que se callaba la boca y respiraba profundo, hoy exteriorisa todo lo que siente y por mas que duela mucha veces, digo verdades que a mi me duelen, mas que a la otra persona.
Ya no puedo decir que gano o pierdo algo, solo soy realista y son cosas que pasan de visita por mi vida y se van sin quedarse nunca. O sea que no puedo lamentarme de algo o alguien que nunca tuve. Es la verdad. Duele recorrer imagenes que tengo muy bien guardadas y palabras. Promesas que nunca llegaron a ninguna parte. Un lugar que nunca tuve. Hoy soy alguien, vos que necesitas de mi, mañana, solo un recuerdo, malo o bueno. Nada mas que eso.
No me faltaba nada para estar del otro lado del charco, solo decision, pero lamentablemente, no dependia de mi. En nada. Sino como escuche hace poco, se venia el "factor 2", que es pedir, segun esa gente que tiene ese factor en la cabeza como si fuese una premisa en su vida. Si mi firma, pero, shhh... Silencio porque sino seguro que se va a venir el factor 2. A mi me chuoa un huevo el factor dos y lo digo con una mano en el corazon. No quiero nada, menos de la gente que piensa asi y miente en pelotudeces. No se dan cuenta que todo esto suma para seguir cavandose de a poquito, su propia tumba, o la mia salvo que nunca llegue ese "basta".
No hacen falta nombres ni nada. Con que yo los sepa, alcanza y sobra. Todo en esta vida se paga y lo digo con conocimiento de causa. Yo tampoco soy ninguna santa y pago mis pecados. Pero por lo menos me hago cargo de estos.
No soy perfecta y tengo millones de cosas todavia para corregir. No busco serlo tampoco. Solo soy lo que me hacen sentir cuando no puedo mas y flaqueo, porque tampoco no soy de fierro.
Se me hace dificil, pero intento dar pelea. Es duro pero por lo menos hasta que no sienta haber tocado fondo, seguire con los puños en alto. Si bien me asusta cuando me siento abatida y sin sueños que cumplir, me levanto y sigo para adelante sin hacer la vista atras, salvo que alguien o algo me haga recordar esos sabores amargos. De estos no puedo escaparme, pero son los que me hacen crecer un poco mas cada dia.