El fin de ésta historia

18 de Enero de 2015. Domingo. Lluvia afuera. Temperatura atípica para ésta altura del año pero nunca es mala compañía.
Ya 1096 días. Cuanto tiempo ha pasado desde aquel día.
Había salido del trabajo. Estaba agotada pero decidida a emprender el camino que mi corazón había decidido tomar. Habian solamente pasado 5 días desde aquel encuentro. Que dicho sea de paso, fue un desastre a pesar de mi felicidad por que no podía creer estar viviendo ese sueño. Recuerdo todo de la mañana del 14 de enero. Estando en la ducha antes de irme a trabajar, la sonrisa no se me borraba de la cara. Yo si estaba feliz. Sentía que al mundo lo podía manejar como quería y que por primera vez en mi vida, un camino se había cruzado con el mío y hasta había tomado todas las precauciones para no hacer ninguna cagada antes. Lo había tomado en serio. Nunca fue un chiste para mi. Todo lo contrario. Le puse toda la seriedad y el amor que tenia dentro de mi.
Lo recuerdo todo de ese día. Hasta esa última mirada que me ofrecio de miedo y despedida al mismo tiempo. Dentro de la felicidad que inundaba todo mi ser senti un poco de desconcierto pero solo me limité a vivir esa inmensa alegría que no podía contener. La energía que sentía estaba tan arriba que el día se me paso volando que casi no pude darme cuenta. Pero como todo instante de felicidad plena es corto, acto seguido a todo este desborde de tocar el cielo con las manos, lo siguió un enorme pesar y el hecho de como iba a continuar mi vida. Sabía lo que quería. Estaba más decidida que nunca antes en mi vida a pesar de la enorme culpa que no podía manejar. Pasaron los días y esa inmensa emoción de estar en lo más alto fue cayendo. Se transformó en el pensamiento de como iba a hacer para seguir sin herir los sentimientos de nadie y sin pensar en lo que yo podía pasar. Creo que ahí fue donde me equivoqué. En el hecho de no pensar en mi como debi haberlo hecho.
Había una sensación rara en el aire. Mezcla de confusión con poca repercusión del otro lado. No sentía que el entusiasmo a atreverse a vivir algo nuevo hubiese sido el mismo. No se por que pero la única respuesta que tuve hasta hoy es por que realmente yo había dado todo mi amor y la otra parte no.

Habían pasado solo 5 días desde aquella noche. Ya mi confusión y el miedo a ser rechazada iba tomando protagonismo, asi que decidí sin poder contenerme, ir en busca de algún aliciente, hacer mi mayor confesión y jugar las últimas cartas que tenía por jugar.
Salí disparada a su encuentro. Recuerdo el trayecto hacia el lugar. Estaba abarrotado de auto como queriendo impedir mi destino. Pero nada me detenía. Al menos ese era mi sentir. Me tomó más tiempo que lo normal pero finalmente llegué. Estacione en la puerta, toque el timbre y cuando abrió la puerta, mi mundo se volvía a desmoronar en aquel sueño que había vivido noches atrás. Me quedé por un momento, que pareció una eternidad, contemplando su mirada donde por instantes se perdía la conexión con la mía. Interpreté que podía ser asombro, estupor avergonzado. Tantas cosas pensé en esos segundos. Subimos las escaleras. Se dirigió a la cocina a calentar la pava para compartir unos mates mientras yo permanecía sentada en una de las tantas sillas negras del living, cuya particularidad era que tenían el final de las patas del color de la madera. Yo me sentía algo nerviosa, ansiosa y desconcertada. Ya que el saludo del encuentro fue un simple hola acompañado de un formal beso de amigos. De a momentos, me decía a mi misma que cosas iba a preguntarle o como iba a manifestarme después de esa noche. Sentía que había algo que no estaba bien.
Comenzamos a compartir el mate y a sostener una charla sin contenido alguno como para romper ese hielo que se había interpuesto entre nosotros. Conversación común y corriente como cuando se toma mate. Pienso hoy que hay cosas que recuerdo con tanta precisión y otras son la vaga memoria que hasta me hacen dudar de que hayan ocurrido.
Sin ya tener tema o mejor dicho cortando la charla mundana que manteniamos, manifiesto mi presencia y el motivo de querer tener una charla sería. Empecé por relatar todo lo que yo había vivido hasta esa noche. Decidí abrir mi alma y quedarme completamente desnuda ante sus ojos como acto de sinceridad y amor que tenía en ese momento. Intenté tomar su mano pero no podía alcanzarla por los infinitos movimientos de negación de su parte. Estaba asustada a escuchar la repercusión que tendría ante mi confieso amor, asi que tomé mi celular y busqué una canción que resumía y me identificaba en todo lo que me venia intentando expresar. Recuerdo que puse play y deje el aparto sobre la mesa. Bajé mi cabeza y mi mirada. Cerré los ojos por un instante y no puedo contener las lágrimas que salían sin que yo pudiese controlarlas. Necesitaba su respuesta. Me crucé de manos y seguí con la cabeza agacha como esperando el veredicto de culpabilidad o inocencia. No dejó que la canción concluyera. Apago el aparato repentinamente y empezó a darme su sentir. Recuerdo que lo primero que manifestó fue que lo acontecido había sido un hermoso error del cual ya no podíamos volver atrás pero que nos habíamos dejado llevar por el desenfreno de vivir ese momento y visto bajo su lupa calculadora de predicciones, no nos iba a llevar a buen puerto. No se arrepentía de nada. Interrumpo ésta explicación manifestandole que el amor en mi era más grande que todo esto que me decía. Yo queria una posibilidad de intentarlo que necesitaba su aprobación. Necesitaba que conociera más de mi y de tener su seguridad para yo poder resolver la vida que estaba dispuesta a dejar sin peros ni vueltas atrás. Continuó asintiendo que era un error. No sentía el mismo amor que yo. Esa es mi lectura con el correr de los años. Que su intuición era más poderosa y sabía que habían habido señales que pasamos por alto y no supimos ver. Mi desconcierto era aún mayor. Estalle en llanto sin poder ocultarme de su mirada y caí arrodillada como abatida por la respuesta al desamor.
Inmediatamente me tomó de los brazos fuertemente y me incorporó con un abrazo mezcla de arrepentimiento de estar dejando que su miedo le ganara y una palabra que nunca mencionó como pidiendo perdón de no amarme como yo lo demostraba.
Volví a manifestarme que no había sido una aventura. Que no quería que todo se muriera ahí. Pero sus palabras eran las mismas. "Tranquila que hoy no lo ves, pero el tiempo me va a dar la razón. " Eso me dijo. Sin dejarme lugar a ninguna posibilidad. Le pregunté si me amaba. Me dijo que si pero no de la manera que yo lo hacia.
Ya no sabía que pensar. Me sentía desconsolada. Des almada. Des corazonada. Sin consuelo. Tenía que resolver como cortar de raíz ese amor que había ido creciendo en mi con el tiempo y las charlas. Debía concentrarme en como seguir. Pero me fue imposible. Sólo sentía un dolor inmenso. Un vacio incomparable a cualquier otra cosa antes vivida.
Ya casi entrando en el amanecer del 19 de enero, decido irme. Ya no teniamos nada más que conversar. El salto al abismo ya lo había dado y mayor exposición de mi alma ya no podía haber manifestado. Sólo me pidió que avisara cuando llegara a casa. Lo hice y la charla continuó medianamente. Es el último recuerdo que tengo de ese día. Esa conversación la atesore como tantas otras pero hasta ese momento no tenia ninguna otra guardada.

Las charlas continuaron los dias siguientes a ese día bisagra para mi. Intenté por todos los medios no demostrar interés pero era imposible. Había sido mi compañía diaria hacia meses. Esperaba todas las mañanas su saludo. Hablar en doble sentido. Contarle mis cosas. Que me cuente las suyas. Intenté volver a estar cerca para no perder éste camino que se me había cruzado. Pero muchas cosas de las que hacía, les ponía una sonrisa para el público y luego me encerraba en algún lugar donde nadie me viera llorar.
Ésta historia llega a los días presentes. Con otros sin sabores que pasé. Desde otros lugares y con confesiones e intentos fallidos de los cuales todavía me cuesta superar. Soy conciente de que no puedo seguir estaqueada a una ilusión mía. Yo la lleve a lo más alto y de ahí salte al abismo sin medir que consecuencias podía sufrir a posteriori.
Lo cierto que no hay día que no piense en todo ésto ni que pueda olvidar todo. Intenté borrar de mi sistema cual si fuese un disco rígido pero me di cuenta de que nada había funcionado en todos esos intentos. Por que tan solo fue escuchar ese hola tan particular para hacerme ver que todavía el duelo iba a ser mas largo aún.
De una cosa si estoy segura. De que todo ese amor ayudó a que alejara a sus fantasmas y sus demonios que tanto marcaron su vida. Ayudó a que hoy piense siempre con el corazón y no se deje ganar por la ansiedad. Aun que todavía le cueste manejarla. A que se tome esos segundos antes de decir las cosas y que piense que es lo mejor para su vida. Es la única parte que me pone feliz de haber logrado pero no es consuelo de ese amor no consumado.

Mientras tanto yo tengo la tarea de seguir batallando en silencio toda ésta historia. Apretar los puños y dientes cuando me siento desbordada por su presencia y debo permanecer inmóvil ante sus ojos. O hacerme la superada para no demostrar nada. Cuesta un esfuerzo mas grande e incomparable con nada. 
Sólo se que hoy me toca pensar en mi y salir adelante, avanzando. El resto espero que en algún momento solo sea un recuerdo.

Necesito que los duelos se acorten

Año de mierda si los he tenido como éste,  jamás.
La puta madre. Quien fue el reverendo cabrón hijo de un camión de prostitutas que me mandó a pasar por algo que jamás tuve. Que solo fue un puto sueño, hoy convertido en el peor de los pesares que trato de alejar. Que es lo que me tiene atada a eso? Inexistente. Falto de promesas. Carente de contenidos. Sin amor real. Sólo palabras que no llegan a ninguna parte. Pero siempre que bajo la guardia siento la necesidad de tocar esa puerta. Hasta cuando Dios, Voy a tener que pagar ésto?
Me siento miserable. En las ruinas de mi sentir. En el peor de los encierros y no se para donde salir. Juego a los fieles amigos y a veces no puedo con ese lugar. Me pueden las cosas de afuera. Me ganan en fuerza las voluntades de salir corriendo sin parar pero para que? Para que sea como el año pasado. Una despedida. Para que todo se sienta como el mundo ideal y de repente te prendan la luz y te digan, ya se terminó la película de.Disney. Desocupe la sala.
Por Dios.
Como carajo se hace para tener la suficiente fuerza y seguir? Para hacer la vista gorda y que nada importe. Para desprenderse de esos sentimientos que me hacen mal.
Por que no tengo fuerza para decirme a mi misma, dale que en esto vos podes y sostener esa convicción y si la tengo para los demás.
Me he dedicado a rescatar a mucha gente y cuando me quise dar cuenta, quien me rescata a mí?
Di vuelta para mirar atrás y no vi a nadie. Mire hacía adelante y tampoco vi a nadie. Cai en la realidad de que mi 911 no funciona. Que si manifiesto en voz alta lo que pienso y siento, se me vuelve en contra. Que no hay nada que pueda esperar que nazca del otro sin hacer manifiesta mi voluntad. Entonces ahi cambia el discurso y las cosas son como yo quiero, cuando yo quiero. Yo lo único que pido es un abrazo. Pido amor del de verdad. Que me ayuden a resolver mis demonios. No que los alimenten y después, una vez vivos, los descarten y sean despedidas constantes.
Yo soy las sobras de un banquete. Siempre escuché, no puedo. No me es posible. Puedo pero hasta ahí. No puedo esperarte. No me sirven tus palabras si no los hechos. Si me comprometo y en momento echarse para atrás y no solo eso, descubrir la verdad y que no sepan decirme, Si, te mentí.
Es horrible éste maldito lugar. Es sentirte grande y ser nadie. Es decir cosas lindas y que queden en la nada. Es hacerme promesas y no tener palabra para cumplirlas. Es hacerme quedar como si el error es mío y no tener las pelotas de decirme la verdad. Pedir una caricia y recibir un silencio. Pedir una respuesta y escuchar un veremos por no tener las cosas bien puestas para decir que NO de entrada. Hacerme ilusionar con que voy a tener ayuda y después decirme si pero mejor no. Por que carajo no me dejan un poco en paz? Por que mierda se meten a ilusionarme con cosas que jamás se dan?
Que putas ganas de mandar todo a la mierda y patear el tablero de toda ésta bosta.
Ya cada vez duele más el corazón. Y la voluntad lo va alejando. Me da pánico pero es así.

Verdes azulados con la profundidad de las aguas transparentes del mar caribe

Pensaba como empezar a escribir después de tanto tiempo. Mientras venia camino al trabajo, me preguntaba que cosas, con el correr de los años habían cambiado o mutado y si bien estamos mas viejos, solo pasa el tiempo y vamos poniéndonos mas serios. Vemos las cosas desde otros puntos. Peleamos por lo justo muy por lo bajo y vamos mas a lo practico. Pero indefectiblemente, lo que no cambia es el sentir.
Cuando adolecíamos, toda situación era sumamente punzante y parecía un mundo. Andábamos desolados por la vida pensando que era el fin de todo hasta que nos cruzábamos con alguien mayor que nos decía que todo eso iba a pasar. Y de hecho pasaba. Pero hoy, con el correr del tiempo mi sensación es que el dolor no se modifico. Sigue siendo el mismo, solamente que quizás corre en silencio por nosotros, manifestándose en lagrimas.
Una vez me dijeron que nadie muere por amor. Y comprobé que es así. Pero la puta que duele. Es esa sensación de que llegaste a un momento donde no queres mas padecer ningún pesar y todo lo que pedís es paz. Si esa persona no estaba en nuestras vidas cuando nacimos por ejemplo, porque llega a doler tanto una ausencia. Pensé que era costumbre pero comprobé que no lo es. Y por mas que quiera disfrazar de cualquier otra cosa para poder justificarme y esconder lo que verdaderamente es, lo único que me quedo por reconocer es que es amor. Puro, noble, con alma y corazón. Ese mismo amor que en algún otro momento estaba tan compenetrado que ni me di cuenta que fuera del lugar donde estaba, ocurría una especia de cola de tornado y yo sentada en el auto como si nada, tratando de superar obstáculos. Que loco. Como podemos recorrer diferentes momentos y no cansarnos de ver siempre la misma película, una y otra vez. Hasta podemos llegar a decir, si me tocara vivir esto de vuelta, no le cambiaría nada.

Una noche de frío, por ahí entrado el invierno, me cruce con unos ojos, saltones como me observaron, y al instante, me hicieron poner la piel de gallina, me ocasionaron nervios de esos que podemos sentir cuando las cosas nos pasan por primera vez. Tal fue así el acontecimiento que baje la vista de inmediato y por dentro murmure, "chauuu". Recuerdo ese momento como si fuese hoy. Recuerdo también, en el camino a casa, preguntarme porque me había puesto nerviosa, que era que había visto que me había causado semejante estupor. Intente no darle importancia y no busque mas respuestas a todas esas preguntas. Que iba a saber yo que detrás de ese par de ojos se podía esconder el amor. O ese no se que, el cual no encontramos las palabras precisas para poder plasmarlo tal cual lo sentimos. Había sido una mirada tan puntual, tan expresiva. Hasta me animo a decir hoy, que también sintió los mismos nervios que yo y tuvo esas mismas preguntas.
Pensar que cada uno de nosotros vamos enfrascados en nuestros mundos de responsabilidades, de obligaciones y no prestamos atención a la mayoría de las cosas y cuando estas nos sorprenden, quedamos atónitos. Sin palabras.
La historia hubiese terminado acá con ese cruce pero como ambicionamos querer respondernos todas esas preguntas, no pudimos evitar que continuara y al principio por curiosidad sin intención, inconscientemente, estábamos relacionándonos y haciendo que nuestro mundo se modifique y se empiece a entre lazar. Comencé por querer saber que esconde esa mirada saltona que tanto mi atención había llamado. Eso me llevo a hablar de las cosas de todos los días. A querer descubrir quien estaba detrás de esos ojos. Y así ir adentrándome en su mundo sin siquiera estar dándome cuenta hacia donde podía llegar a ir.
En el comienzo son solamente intercambio de mensajes. Como estas? Seguís mejor, si es que algo paso. Aumenta inconscientemente la preocupación. Las ganas de saber como esta. Cuando se presenta una situación un poco mas delicada ya donde la otra persona o yo estábamos pasando por malos momentos, vamos transformándonos en grande oyentes y ergo consejeros de alma. En querer estar ahí para poder aliviar un poco ese pesar. Y así todo sigue tomando un camino impensado para mi. Hasta que un día, como todas las emociones suelen manifestarse, sentí el pecho tan lleno de aire tibio que súbitamente frene y me pregunte, que me esta pasando. Esa es la pregunta que te enfrenta a la otra persona y te pone al descubierto en todo los sentimientos. Te obliga que sentarte frente a frente y decirle, tenemos que hablar.
Generalmente, esto ocurre cuando el dialogo es diario y parece no terminar mas. Uno pierde la noción del tiempo. Solo escribe palabra tras palabra e inventa cualquier tópico con tal de no querer cortar el dialogo que ya mas que dialogo, es un lazo.
Recuerdo haber manifestado mi frase," tenemos que hablar". Yo no soy de esas personas que suele buscar una hora prudente y si la otra persona me lo permite, sea la hora que sea, me dirijo hasta donde este. Y así fue.
Era de madrugada. Yo estaba en un evento y sin mirar el reloj, le pregunte donde estaba, después de haber hablado toda la noche de corrido. No recuerdo exactamente de que. Solo tengo presente la fuerza que sentía dentro de mi, de querer sentarme frente a frente y hacerle todas las preguntas que me estaban volviendo loca. No recuerdo cuantos kilómetros hice, ni las vueltas que di. Si tengo presente que me perdí y eso hizo que me retrasara. Ese viaje parecía interminable. Tantas sensaciones todas juntas sumadas a una necesidad incontrolable de querer encontrar una respuesta. Arribe a destino y ahí estabas. Pensando hoy un poco en ese momento, creo que estaba con las mismas emociones que yo sentía. Al menos esa conexión que habíamos logrado era tan clara y tan reciproca que a veces no hacia falta decir nada. Subiste al auto medio con miedo. Te mire fijo queriendo decir, "que estoy haciendo acá?". Me devolviste una mirada identica a la mia y corria un silencio sepulcral.

Quise hacer las cosas bien desde el momento cero. No me había pasado algo así. Pero eso solamente fue el destello de un inmenso brillo que creí haber visto y el cual me encandiló para poder hasta pensar. Confíe siempre en la mirada de los demás. A veces me salió bien. Otras  no tanto. Sentía estar viviendo algo nuevo. Llegué a estar convencida de esto. Pero solamente terminó siendo producto de mi ilusión, de idealizar el deseo de que lo que estaba pasando era único y verdadero.
Hoy solo es un recuerdo. Que por momentos me cuelga y me deja pensando. Pero no me hago preguntas ya. Sólo intento continuar mi camino sin sentir que me equivoqué y así no cerrarme en la creencia de que estaa cosas no pasan. Asumo cada uno de mis errores. Espero haber aprendido. Pero a pesar de todo lo que pueda llegar a contarles, todavía creo en la mirada de la gente y espero que el tiempo no me de la razón, que sólo fue un momento y quedo en el recuerdo del libro de la vida que escribimos todos los días.

Sentidos

Sin querer, todo sucede como por arte del tiempo sabio que nos guía a los lugares más profundos de nuestra cabeza. La realidad que no se si se deba tanto a la voluntad de cada uno. Creo y tengo la sensación de que en algún lado está escrito todo lo que nos pasa.
Así es el tiempo. Sabio y zorro. Pareciera como que todo lo tiene guardado y en el momento menos esperado, nos hace ver con cuenta gotas lo que tanto habíamos presentido o éramos conscientes pero no quisimos hacernos cargo.
Pasamos por miles de estados. Desde la alegría y felicidad total, hasta la desilusión donde parece que nos caemos y no podemos volver a levantarnos. Pero como todas las cosas, todo pasa.
Lo increíble de estas vivencias, son todas las cosas que nos dejan. Todos esos recuerdos presentes en cada momento. Tanto buenos como malos. Es parte de vivir. Es parte de seguir creciendo y tomarse más tiempo para pensar y ver mejores opciones. Mejores decisiones. Todo esto nos conduce a esas cosas insólitas. Desde un diálogo ameno que busca ser algo más grande, hasta un simple cruce de miradas, donde todo puede cambiar en sólo un momento. Siento que está parte, amerita no perderse ni un detalle e intentar transmitir todo aquello que de un plumazo y sin darnos cuenta, nos cambio conceptos, ideas formadas y nos hizo caer en la tentación, haciendo de nuestra voluntad lo que los sentimientos nos llevaron sin mediar palabra.

Desde la Wifi Zone...

Todavia acostumbrandome a transmitir los entremeses de la vida en la EEMN10. A veces es un K-os, otras zafa. Como trabajo es reconfortante en ciertos momentos pero por otros es hartante hasta el cansancio. Todo se hace a fuerza de voluntad cosa que no pasa muy seguido. Gritos, retos, penitencias que parecen ser totalmente transparentes a la hora de que estos chicos se acuerden como reaccionar cuando estan planeando una cagada...
Ya no se cuanto tiempo paso. Pierdo nocion del tiempo aca adentro. Subsisto y paso los dias pensando en nuevas ideas que traigan mas y mas cosas que me dejen regulando por un segundo nada mas.
Va a estar bueno escribir desde aca. Va a estar divertirdo. Eso espero.

Estas cosas me preocupan

Despues de un largo tiempo y sobre todo de haber estado sin poder sentarme a escribir, hoy puedo volver a recrear esta actividad que tanto me gusta.
Reconozco que he tenido tiempos mejores y tiempos peores de los cuales fui aprendiendo bastante. De todas formas prefiero no estar suelta en la jungla ya que la cabeza camina y eso no siempre me lleva a las mejores conclusiones aunque a veces si.
Habiendo superado esa etapa que crei nunca poder pasar, hay pequeñas cositas que todavia estan presentes o mejor dicho, se hacen notar como para no olvidar de aquella piedra con la que me toco tropezar. Si bien la confianza es lo que toda persona tiene que resguardar pero si tener, hoy se hace dificil volver a ejercer ese acto con los ojos cerrados sin sentir miedo de volver a caer en un lugar obscuro donde creanme a nadie se lo deseo. Son realmente increibles los mecanismos inconcientes que tiene la mente como para sobrellevar y hacerle un juego de cintura a todo aquello a lo que no nos genera, "el estar como en casa". Hasta soy conciente de todas las vueltas que estoy dando solo para poder llegar a soltarme a decir todo esto que corre sin parar por mi cabeza.
Ultimamente me han tocado vivir cosas extraordinariamente fuera de mi o de la persona que tomo un camino determinado ya hace un par de años. No crei que iba a ser posible sentarme y hablar de mi o siquiera atender el telefono solo para responder como estoy o cosas que solia hacer en un pasado. Ya me habia acostumbrado a responder favores y esperar el llamado familiar que siempre esta presente. Pasaron tantas cosas bizarras. Presencias que no esperaba volver a cruzar, lugares que pense no volver a pisar y asi muchas mas. Igualmente no termino de decir nada por mas que mi voluntad sea otra. Me siento como en el medio de la calle, caminando, esperando para cruzar pero no se para que lado. Si el que venia transitando hasta ahora o aquel que transite ya hace tiempo y que con total honestidad, me divertia mucho. No logro encontrar un punto medio y menos guardar silencio cuando las palabras parecen que se me escapan involuntariamente de mi boca. Que lado estare mirando esta mañana?, es lo primero que me viene a la cabeza cuando pongo mi pie derecho en el piso para levantarme. Tengo este debate ya hace tiempo y casi todos los dias sin poder tomar alguna decision. Lo he intentado pero despues la gente y las cosas vuelven solas, entonces es ahi donde me encuentro en el medio del camino y mirando a quien sabe donde.
Vivo alegrias muchas, pero pegaditas a estas vivo desiluciones que no duelen pero traen malos recuerdos. Tengo todo a la vez y me siento entera aunque a veces perdida. Sera cuestion de darme mas tiempo?. Creo que eso dependera hasta donde resiste mi cabeza y mi cuerpo.

Momento de volver

En este ultimo tiempo la unica manera de pensar en volver era en esos momentos que solo tengo para mi. Como ser cuando tomo una ducha o estoy cocinando.
Hace tanto tiempo que vengo amagando con escribir y reventar este espacio en blanco de todo lo que se me cruza por la cabeza. No es que tenga tanto para decir de lo que usualmente expreso, solo que las ideas locas o no tanto estan siempre presentes.
Este ultimo fin de semana, senti un dolor grande en el pecho el cual me dejo sin habla. Fue en un minuto cuando levanto la vista y me encuentro con mis amigos de la infancia. Despues de que nos pusimos al dia medianamente ya que fue solo un encuentro casual, la despedida por lo menos para mi, me dolio y me dejo con un gusto amargo por un buen rato. Sera que estas cosas me hacen caer que he dejado mucho por cosas que no valian la pena o tambien, se me ocurre que estare cayendo que el camino va cambiando y de pasar todo el dia con esos familiares que uno elige, pasamos a tener el mejor recuerdo y el anelo de vovler a vivir eso por un instante.
Pensar que mientras fui chica pensaba que las cosas podian durar siempre y hoy me doy cuenta que solo fueron momentos y que algunas relaciones, se mantienen con el tiempo. Los que encontre mientras crecia, son los que hoy llevan consigo mi confianza y cada vez que nos cruzamos porque la casualidad me elige, me encuentro en sos ojos y tambien en el recuerdo grato de haber vivido juntos.

Ya 4 años???

Increible esto de pensar en los años de antiguedad que lleva el blog y el intentar llevarlo. Muchas historias. Diferentes momentos de una vida. Momentos decisivos, otros no. Profesiones, tres rotativas segun los tiempos donde la moneda apremia y no llegamos a fin de mes. Destino, siempre el mismo. Pensamientos, optimistas a relacion del comienzo. Sentimientos, mucho mejores con los años. Aprendo todos los dias a disfrutar un poquito mas. Que mas puedo decir. No me quiero comprometer tanto con la filosofia y ya me aleje bastante del porque de las cosas. Mejorado en casi todo sentido.
Historias para seguir contando, muchas. Pero poco tiempo. Esta noche me toca con los mareados de siempre. Y lo manifiesto de esta manera para que no se sientan mal. Sigo aprendiendo de todos un poco. Hasta ya los cuido para no tener que lamentar despues. Ja! Y bueno, algo de mi persona pasada, me queda. No puedo erradicarla completamente.
Un sin fin de emociones vividas en un mismo lugar. Chiquito pero con mucha onda.

Volver con la frente marchita...

Bueno...he me aqui. Extraño darme una vuelta por este lugar. Cosas para contar...muchas...Tiempo...casi nada.
Sumergida en la rutina que por suerte me cambia todos los dias. El tema de ser independiente, es bastante complicado y dificil de sostener, pero lucho todos los dias para seguir asi. Que bueno! Que loco! Una pasada por este lugar sin compromisa y disfrutando de escribir todo lo que se va ocurriendo en el momento.
Ya conte, hay mucho por contar pero con poco tiempo. Me parece que tendria que empezar a pensar en desarrollar un soft que lea el pensamiento. Aunque deberia ser mejoradisimo para que lea nada de lo que no quiero exponer. Jejeje.
Bueno, ya me tengo que ir porque me voy a colgar. Saludos. Pase. Me voy de la informatica a la cocina a seguir sobreviviendo.

Guess who´s back?

He vuelto para quedarme. Si si. He me aqui con un poco de tiempo como para escribir. Mi viejo vicio que por distintos motivos sumado a la falta de tiempo, habia hecho a un lado.
Ya no me acuerdo cuando fue la ultima vez pero aparentemente, nunca es la ultima porque me tiento y mientras empiezo a jugar con todo lo que se me cruza por la cabeza, voy armando algo de todo lo que se me ocurre desde que me levanto, temprano aunque a muchos les cueste creer, hasta que me acuesto.
Como todo fin de año, estamos todos haciendo el balance final como si fuese una especie de libro rubricado que hay que presentar frente a nuestra entidad recaudadora de recuerdos y de alli, pagar de ser necesario o por lo menos llevar a la reflexion lo que no nos tiene que volver a pasar. Como somos todos humanos y mas que nada, animales de costumbre, por mas que nos anotemos lo que no debemos hacer, vamos a volver a tropezar con la misma piedra. Me preguntaba si sera un descuido de nuestra parte el que siempre se reiteren estas cosas. Por que somos tan masocas que seguimos empecinados en buscar ese pozo que no nos hizo para nada bien.
Paso mucha agua bajo el puente pero a pesar de que aprendemos de todo lo bueno y lo malo, no terminamos de procesar y cerrar, viejas heridas de guerra o perdonar a nuestros enemigos que gracias a ellos, en definitiva, supimos apagar la ira del momento y recapacitar en las cosas buenas para por lo menos, tener un buen recuerdo.
Y si, somos animales de costumbre. Ojo por ojo y diente por diente, todavia sigue siendo parte del valor de la venganza que por lo menos yo, llegue a la conclusion de que de nada sirve tomar esa piedra llena de rencores y devolverla de donde vino. Mas me satisface y me llena, el hecho de saber que me equivoque y supe pedir perdon o que se equivocaron conmigo y me sente a escuchar para salvar las cosas y no tirar todo al tacho, cuando relacionarse con la gente no es cosa sencilla.
De todas formas se siente en el aire, una especie de volver. Si. Volver a las raices de uno y buscar a quienes tanto nos llenaron el alma. Los re encuentros son permanentes. Algunos mas otros cre que jamas aprenderan a perdonar asi como tambien perdonarse a si mismos. Sostengo que cuando se prensenta un problema es por algun intercambio, alguna discrepancia, pero para que esto pase, indefectiblemente, tenemos que ser mas que uno. A pesar de que suelo pelearme conmigo misma por hacerme esa pregunta que no deberia existir, "Que hago?". Las peleas, entre dichos, lleva y traiga o como mas les guste llamarle, siempre se forman a partir de mas de uno, dos o muchas mas personas. Hay que ver quien tiene su caracter para poder tener la cordura suficiente en ese momento y saber separar las cosas. Pero como me dijo una persona muy sabia, estamos en todo momento a la defensiva y por no parar un segundo, la mayoria de las veces, elegimos el camino equivocado.
No soy La Maestra de Maestras, pero presto mucha atencion a aquella charla que tuve con una gran madre, que me fue dejando como enseñanza todas estas pequeñas cosas que construyen grnades mundos. Se trata de construir, no de destruir sin razon alguna. Y si asi tuviesemos alguna razon para hacerlo, tampoco tendriamos que pensar en caliente y obrar de mala fe. No nos lleva a ningun lado todo eso.
Como es mi costumbre, voy saltando de un lado a otro y siempre me quedo con la duda de a donde apunto. Pero todo se inter relaciona, y bueno va saliendo lo que se piensa y se siente.
Volviendo a "Volver" o esa sensacion que me suena cada vez que tengo oportunidad de recorer el cyber espacio, llegue al tan famoso por estos dias, FACEBOOK. Donde nos brinda la posibilidad de re encontrarnos con quienes eramos cuando no teniamos responsabilidades, familia. pareja, hijos, maridos y mujeres que atender, trabajo que cumplir, etc. Gran comunidad ha armado una persona un dia y de ahi que todos tenemos algo que ver con todos. Nos conocemos todos con todos. A la larga con el tiempo y los diferentes caminos que hemos elegido, me pasa de encontrarme con gente que conoci de muy chica que a su vez, esta con gente que conoci de mas grande. Como si todo girara en un mismo circulo. Y no importa de que punta de la Argentina sea o si esta viviendo en el exterior, todos tenemos que ver en algo con los otros todos. Por lo menos como lo llamo yo.
Concluyendo y como hago de cuando en cuando, final repentino para seguir sacando conclusiones...

Un cacho de cultura...( Citada frase del Sr. Clemente)

Hare una breve introduccion a modo de explicar lo manifestado en el posteo anterior.
Remitamosnos a la frase, "Moscas, boludos, garcas y egolatras...(plin plin plin plin)".
Hagamos un analisis profundo con humor de lo que encierra el significado de estas sabia palabras.

Mosca: Del Latin Musca. Segun el diccionario de la Real Academia española, encontramos varios significados.
1. Insecto díptero, muy común y molesto, de patas largas con uñas y ventosas, y boca en forma de trompa, con la cual chupa las sustancias de que se alimenta.(Mierda entre otras).
2. "Mosca muerta". f. coloq. Persona, al parecer, de ánimo o genio apagado, pero que no pierde la ocasión de su provecho.
3. "Mosca de burro". que vive parásito sobre las caballerías en aquellas partes donde el pellejo es más débil, particularmente alrededor del ano.
4. f. coloq. Persona molesta, impertinente y pesada.

Boludo: adj. Arg. y Ur. Dicho de una persona: Que tiene pocas luces o que obra como tal.

Garca: Del Latin garcarem dinarius. Tramposo, estafador. Persona que se dedica a pedir o sacar dinero u otras cosas de valor, con artificios y engaños, y con animo de no pagar.

Egolatra: Que profesa egolatria. Del Latin ego=Yo y -latria= Reverencia, culto y adoracion que solo se debe a Dios.
1. Culto, adoracion, amor excesivo de si mismo, que le hace desentenderse del interes o necesidades de los demas.
2. Que tiene costumbre de hablar siempre de si mismo.
3. Dicese de la persona cuyas ideas convergen todas hacia ella misma.
Osea, dicho propiamente en idioma cotidiano, es el que se cree el ombligo del mundo.


Sin mas que agregar ya que los simples significados hablan por si mismos, pongamos en practica el culto meticuloso de cuidarnos de todos ellos.

Hay cosas que me superan

Habiendome dado cuenta que no hay clase de terapia que pueda contra la mala onda, en lo unico que se me ocurrio pensar es en descargar en esta tela blanca y poner cuanta puteada sea necesaria para sacarme el sarcasmo, egoismo y pesimismo que me rodea.
Que es lo que les pasa a todos? No saben vivir sin la sangre en el ojo? No saben ponerse contentos cuando algo nos sale? Solo saben mirar su propio ombligo lleno de ego y de narcisismo. Sincera y sencillamente, me harte de esta gente. Ya no se como tratarlos. Si les decis que todo va a estar bien, salen con un simil Hiroshima sumado con la segunda guerra y una pizca mas de ciencia ficcion que parece ser la peor de las peores catastrofes acontecidas hasta el momento.
Desde cuando empezamos a ser mas frios ante los ojos de los demas?. Creo seguir siendo la persona que siempre fui y alegrarme, cuando a alguien le va bien. Sin envidia, ni esa puteada caracteristica de, "Que culo que tiene este fulano! ". Por que tengo que sentir que las cosas por las que peleo les pasan solo a los demas a mi nunca me van a tocar?. Seria totalmente derrotista de mi parte pensar asi. Es mas facil decir, "La suerte me da la espalda", que ir directamente, si asi lo sentimos por un momento, y pellizcarle el culo de tal manera que la proxima vez lo piense dos veces. Nadie, ni nada en esta vida nos da la espalda. Somos nosotros mismos quienes atraemos sin querer, a esa mala onda todo lo oscurece y no nos deja ver mas alla de nuestras narices. Mas alla de esto, tengo la pregunta del millon; Quien es mas importante que el otro? o reformulo a modo de afirmacion, Hay alguien mas importante que cualquier otro alguien?. El que lo o la conozca por favor que levante la mano o pase al frente.
Ninguno de nosotros viene con un manual abajo del brazo. Seria mucho mas facil para nuestras madres, especialmente cuando son primerizas, " Señora, aca tiene a su bebe y no olvide del manual que vino con el. Lealo atentamente asi la unidad no se daña porque no se aceptan cambios, devoluciones ni reclamos."
Como siempre ha de pasarme, ya me subi a la rama equivocada. Vuelvo a lo que concierne a mi hartazgo. Gente linda!... Dejense de romper las pelotas y seguir gastando plata en medicos para que les digan que no tienen nada. Ya, hasta hay folletos ilustrativos de como prevenir hasta un simple resfrio como para que no nos tengamos que hacer ningun tipo de mala sangre. Vayan a hacer terapia porque de cierta forma nos ayuda a encontrarnos y conocernos mejor, pero tampoco le tiremos todo un muerto al psicoanalista por que no es Dios para darnos las respuestas tales como, " De donde venimos? o hacia donde vamos?" o si existe la vida despues de la muerte.
Hay cosas que son inevitables. Tenia una amiga que siempre me decia, "Moscas y boludos, hay en todas partes". Yo decidi hacerla un poco mas larga a la frase y decir: " Moscas, boludos, garcas y egolatras, son los que abunda y de todos estos, son de los que nos tenemos que cuidar".

Al fin un minuto para escribir...

Al fin despues de mucho tiempo, me puedo sentar a escribir con ganas aunque todavia no tenga pensado a cerca de que. Si siento que hay millones de cosas para contar pero sera por una cuestion de confianza a mi misma que prefiero guardar ciertos secretos y pensamientos para mi. Es como dice el abogado cuando uno esta a punto de testificar, " Todo lo que diga, sera usado en su contra ", y como en estos ultimos anos, las personas se vienen agarrando de las cosas malas para recordar, prefiero dejar esto para cuando la cabeza de todos nosotros haya evolucionado un poco mas.
Corrio mucha agua bajo el puente en este ultimo tiempo. Salio desde mi costado justicieron, hasta uno que jamas conoci y con el que todavia tengo unas cosas pendientes de arreglar. Pero creyendome en el medio de la tormenta, volvi a mirar al viento y ver para donde era la salida mas rapida y menos dolorosa.
Hoy, sin muchos lugares por recorrer, solo escondites dentro de mi cabeza, suelo sentarme en alguna esquina a observar sin que lo demas lo noten. No puedo saber a ciencia cierta si es que toda esta generacion nueva, sumada a la nuestra y un poco mas tambien, se hizo asi desinteresado de la persona que camina a su lado y solo cabe la posibilidad de la superficialidad hasta que entren en confianza. Como si ese examen a pasar, de si uno es confiable o no, se ha vuelto mucho mas exigente que hace ya un par de decadas y ahora es una constante; rendir examen todos los dias hasta que sin saber como, te dan la pauta de haber pasado por semejante exigencia y sobre todo el visto bueno como dando aprobada la relacion, llamese amistad o simplemente companeros de trabajo. Que cosa que todavia me cuesta creer. Sera cosa mia que antes me parecia todo mas facil. Hoy no lo veo tan asi. Asi como tampoco creo ver tan facil el tema de poder sentarse y hablar con total honestidad sin que la persona en frente desconfie, se cague de risa para cuando uno termina o solo sea un comentario mas cuando por lo menos yo, me aflojo y hablo desde el corazon.
Sera que estas palabras que solas suenan muy cursis perdieron valor o sera que nosotros mismos estamos ecepticos de los demas sin poder disfrutar, sentarnos y compartir, porque pensamos que algo de mas que digamos puede ser contraproducente en el futuro.
No se si habre hecho todas las cosas bien hasta ahora. Estoy segura de que no. Tampoco se si estuve demasiado pendiente que descuide que tambien existe el agobio y el aburrimiento. Solo se me ocurre pensar que soy humana como todos y que he metido la pata hasta el cuadril muchas veces y otras no.
Me tomo unos segundo y pienso;Por que estoy escribiendo acerca de esto? Quien puede llegar a sentirse identificado con lo que pueda llegar a escribir? O una pregunta mejor, me importa que a los demas le importe estas cosas que se me van ocurriendo?. De todo, puedo contestar que lo unico en lo que puedo dar fe es que no se porque razon, una sonrisa picarezca, no se me borra de mi cara a lo largo de todas estas letras.
Continuando con todos estos pensamientos locos, escucho el eco dentro de mi mente que me hace ir cada vez mas alla. A donde no les puedo decir. Eso mejor me lo guardo para mi.
Tantas cosas han cambiado y otras que todavia han de cambiar que creo que esto daria para mucho mas, pero para que saturar la hoja en blanco. Mejor dejar algo para la proxima vez.

A cuanto de la ultima vez

Si. Esa fue mi primera sensacion cuando pise Muni despues de tanto tiempo. Parecia todo tan raro y por otro lado las cosas estaban igual. La misma gente pero con mas canas. Las mismas caras pero con mas arrugas. Que se yo. Un poco de todo. Si, quizas lo que note en el ambiente que habia cambiado eran los saludos. Los que siempre habiamos estado juntos, ese Domingo eramos conocido o extraños para los demas. En cambio los que hace poco empezaron a conocerse, eran los que recien estaban comenzando a transitar por ese camino que alguna vez he pisado y dejado mi huellas. Gente con la he jugado pero que hoy despues de tanto tiempo lleva otros colores. Los que han dicho, nunca me voy a ir del club por tal o cual cosa y los veías con otra gente que solo ellos sabian conocer. Una mezcla muy rara y bizarra a su vez, de todo lo que estuvo delante mis pasos.
Si si. Fuimos en algun epoca con unos cuantos, inseparables pero el tiempo todo lo puede y hoy somos viejos extraños conocidos. Con anteojos negros de por medio que no te dejan mirarlos a los ojos para ver si no cambio algo mas que eso. Cosas asi.
Pero ahi estaba y todavía no salgo de mi asombro que me haya quedado todo ese tiempo siendo solamente espectadora. Me desafie a bailar con el mas dificil. No sali a ver saca chispas contra otro mas. Parecia que habia ido con una mochila por los nervios pero cuando me apoye en la baranda de la cancha y me quede mirando, esa inimaginable mochila desaparecio. Y si es que algun vez crei haberla hecho entrar por las puertas de ciudad, cuando finalizo el encuentro, parecio haberse quedado ahi.
Que bueno sentir que tus miedos, esos a los que tanto les escapaste por un tiempo, de repente ya no me acosaban mas. Pero aun mejor, sentirme como si nada hubiese pasado. Solo como dije antes. Un poco mas viejos y los mas chicos, ya no siendo tan chicos.
Pensar en esta conclusion me trae paz. Tranquilidad. No se si vuelva a hacerlo, solo se que cuando asi lo sienta, lo hare sin miedo ni nada que se le parezca.
Que mas decir si esta tranquilidad habla por mi. Solo agradezco. Eso simplemente.
Gracias !!!

Y ahora cual es el que vale?!?!?! PARTE II

Calendar for year 2007 (United States)

Holidays and Observances:

Jan 1: New Year's Day
Jan 7: Orthodox Christmas (Orthodox)
Jan 14: Orthodox New Year (Orthodox)
Jan 15: Martin Luther King Day
Jan 20: Muharramn/New Year (Islamic)
Feb 3: Tu B’Shevat (Arbor Day) (Jewish)
Feb 14: Valentine's Day
Feb 19: Washington's Birthday
Feb 20: Shrove Tuesday (Christian)
Feb 21: Ash Wednesday (Christian)
Mar 4: Purim (Jewish)
Mar 11: Daylight Saving Time starts
Mar 17: St. Patrick's Day
Mar 21: Vernal equinox
Mar 31: Prophet's Birthday (Islamic)
Apr 1: Palm Sunday (Christian)
Apr 3: First day of Passover (Jewish)
Apr 5: Maundy Thursday (Christian)
Apr 6: Good Friday (Christian)
Apr 7: Holy Saturday (Christian)
Apr 8: Orthodox Easter (Orthodox)
Apr 8: Easter Sunday (Christian)
Apr 9: Easter Monday (Christian)
Apr 10: Last day of Passover (Jewish)
Apr 15: Yom HaShoah (Jewish)
Apr 24: Yom HaAtzmaut (Jewish)
May 5: Cinco de Mayo
May 6: Lag B'Omer (Jewish)
May 13: Mother's Day
May 17: Ascension Day (Christian)
May 23: Shavuot (Jewish)
May 27: Pentecost (Christian)
May 28: Memorial Day
Jun 3: Trinity Sunday (Christian)
Jun 7: Corpus Christi (Christian)
Jun 17: Father's Day
Jun 21: Summer solstice
Jul 4: Independence Day
Jul 24: Tisha B'Av (Jewish)
Sep 3: Labor Day
Sep 13: Rosh Hashana (Jewish)
Sep 13: Ramadan begins (Islamic)
Sep 22: Yom Kippur (Jewish)
Sep 23: Autumnal equinox
Sep 27: First day of Sukkot (Jewish)
Oct 3: Last day of Sukkot (Jewish)
Oct 4: Shmini Atzeret/Simchat Torah (Jewish)
Oct 8: Lailat Ul Qadr (Islamic)
Oct 8: Columbus Day
Oct 9: Leif Erikson Day
Oct 13: Eid-al-Fitr (Islamic)
Oct 31: Halloween
Nov 1: All Saints Day
Nov 4: Daylight Saving Time ends
Nov 11: Veterans Day
Nov 12: Veterans Day' observed
Nov 22: Thanksgiving Day
Dec 2: First Sunday Advent (Christian)
Dec 5: First day of Chanukah (Jewish)
Dec 12: Last day of Chanukah (Jewish)
Dec 20: Eid-al-Adha (Islamic)
Dec 22: Winter solstice
Dec 25: Christmas Day (Christian)
Dec 26: Kwanzaa (until Jan 1)
Dec 31: New Year's Eve

Esta es la segunda parte de todo este circo en el cual nos encontramos envueltos casi todos los dias (por ahora Sabados y Domingos no, hasta que ese dia llegue). Sigo preguntandome bajo que regimen tenemos que ir. Es como preguntarse si el dia de mañana, cuando me levante, voy a mirar por la ventana como me gusta hacerlo y de repente me voy a encontrar con la bandera de los estados unidos. Jajaja!!! Es una cosa de locos. Me pregunto a quien me puedo preguntar en la oficina. Si voy al primer piso, esta todo latino america y ellos no van a saber mucho como para ayudarme. Si me dirijo un piso mas arriba, me cambio de pais y ahi en la pecera del fondo, estan los estados unidos de america que vienen a hacer con nosotros lo que no pueden hacer alla con sus propios hijos. Por la simple razon matematica de que si la ganancia fuese proporcional a la canasta familiar como creo que es alla y asi me lo cuentan, no estariamos todos aca en Argentina, con la soga al cuello, cuando llegan los 20 o bicicleteando alguna cuenta, para poder comprar un poco mas de comida o viajar a nuestro tan ansiado e inigualable trabajo. Tambien en el segundo piso, podria ir a ver a los chicos de Recursos Humanos, que son como una especie de Jardin de infantes donde todavia no logro darles una definicion exacta para lo que estan. Supuestamente es el area que nos emplea y nos tiene archivados bajo legajos, pero nada mas. Una cosa mas que les pidas y ya es demasiado. Con decir que desde el 6 del corriente a la fecha, o sea 20 dias, todavia no tengo mi tarjeta de acceso. Es buenisimo. La reclame mas de 5 veces yo creo a todo el mundo, pero quizas esten sobre cargados de laburo o no les de para acordarse o simplemente no tengan ganas de darme esa tarjeta. Yo parece que tengo nombre y apellido en la empresa porque por lo menos no tengo la tarjeta de acceso programada con un codigo que me distingue. Eso me da un poco de aliento para seguir. Sere importante para ellos?... Ah!!! y sin dejar pasar por alto las veces que me citaron a las 12hs y me atendieron a las 1445hs, cuando en 15 minutos tenia que entrar a mi capacitacion. O ese dia que tuvimos que ir a otros edificio porque no teniamos lugar en donde estabamos y la persona de RRHH que me habia dicho, " Venite a las 14 que ya termine de almorzar a esa hora, asi firmas el contrato", la veo aproximadamente a las 1445hs, corriendo por la calle Florida con otra de su cubo, llevando bolsas de Falabella e intentando parar un taxi que las llevara al trabajo porque estaban tanto asi como 45 minutos tarde. Que risa. Y menos mal que ya para esa altura me habia curado de espanto y no se me ocurrio esperarla. Ja!!! Ya me duele la panza cada vez que me cruzo a estos personajes y despues no saben con que cara mirarme. Ahhh!!! antes que nada me parece haberle encontrado un apodo a ese señor que reñega de sus raices, lo voy a apodar " Happy Gilmore", como la pelicula esa que no se cual de todas las partes me puede hacer llegar a reir. Es igual. Solo que por ahi mas frustrado por volver a Berazategui o como lo pronuncio ese dia que estaba dando toda una charla de que no decirle a los yankees para que no se sientan como unos pelotudos por que ellos son nuestros amigos 4 y/o 5. Buenisimo!!!
Otra vez, digo lo mismo y lamentablemente estoy dentro de ese sistema. Una mas del monton. Por lo menos tengo la seguridad absoluta y total de que no me voy a terminar tirando por el 3 o 5to piso de la oficina, pero porque solo tiene 2 pisos. Todavia pienso en ese flaco que se tiro por la ventana del call center en el cual trabajaba. Y pensar que pidio un recreo y ya se habia pasado de la hora, o sea que lo iban a cagar a pedos cuando volviera. Seguro que no solo fue el lugar de trabajo el motivo de tal decision, pero seguro que fue como una especie de gatillo. Igual, donde este ahora, espero que solo haya encontrado un poco mas de tranquilidad y nadie que le este respirando en la nuca a ver que es lo que esta haciendo, si llega al 85% o si le aumentan pero solamente el monto de los tickets canasta.
Que se le va a hacer, asi estamos todos y por el momento no pinta que el viento vaya a cambiar para otros rumbo, el camino donde nosotros podamos controlarlo... aunque sea una metafora....

Y ahora cual es el que vale?!?!?!

Calendar for year 2007 (Argentina)

Holidays and Observances:

1 de ene: Año Nuevo New Year's Day
20 de ene: Año Nuevo Islámico (Islamic)Muharramn/New Year
24 de mar: Dia de la Memoria Memorial Day
2 de abr: Día del Veterano y de los Caídos

en la Guerra de Malvinas Day of the Veterans
5 de abr: Festividad Cristiana (Christian) Maundy Thursday
6 de abr: Viernes Santo Festividad Cristiana (Christian)Good Friday
1 de may: Día del Trabajador Labor Day
25 de may: Primer Gobierno Patrio National Day/May 1810 Revolution
20 de jun: Paso a la Inmortalidad del General Manuel Belgrano Flag Day
9 de jul: Día de la Independencia Independence day
17 de ago: Paso a la Inmortalidad del General José de San Martín San Martín Day
13 de sep: Primer Día de Rosh Hashana (Jewish)Rosh Hashana
14 de sep: Segundo Día de Rosh Hashana (Jewish)Second day of Rosh Hashana
22 de sep: Yomkipur/Gran Día del Perdón (Jewish) Yom Kippur
12 de oct: Culminación del Ayuno (Islamic)End of Ramadan
12 de oct: Día de la Raza Columbus Day
8 de dic: Inmaculada Concepción de María Immaculate Conception's day
20 de dic: Fiesta del Sacrificio (Islamic)Eid-al-Adha
25 de dic: Navidad (Christian) Christmas Day
31 de dic: Fiesta de Fin de Año New Year's Eve

A pesar de que no todos son feriados nacionales, donde la suerte me llevo y me empleo bajo mi firma y muchas objeciones que hubiese querido hacer, hoy tengo el dilema de que es lo que se festeja. Falta aclarar que mañana 26 de Septiembre, es el dia del empleado de comercio, pero aca en Argentina. Entonces como quedamos. No vamos a tener los feriados nacionales pero si los de los Estados Unidos?; Vamos a tener los feriados nacionales y trabajaremos para cuando sea feriado en los Estados Unidos? o sencillamente, vamos a ser los esclavos del sistema y cuando a ellos se les cante, vamos a tener feriado!!! Otra duda existencial es si vamos a cobrar como la ley argentina manda o como la ley americana o, porque no tambien, como la ley que inventaron para hacernos sudar la gota gorda y no pagarnos un centavo de mas, salvo que los clientes que atendamos sean 4 o 5. Ya duermo y sueño con eso. En lugar de preguntarles si podemos llamarlos por el nombre, tendriamos que preguntarles si podemos llamarlos 4 o 5, que es lo que nos conviene por la modica suma de cobrar unos $ 150 mas a fin de mes. Ah!!! eso si, si control de calidad, que vaya a saber que carrera universitaria hay que seguir para ser un "control de calidad", lo aprueba y cumplimos estadisticamente con las satisfacciones del los clientes. Estas deben cumplir un 85%. Mierda!!! Ni cuando estuve becada en la escuela de cocina tenia que cumplir con eso. Aparte, que programa o calculo llevan para saber los porcentajes??? Por que de manejarse como el INDEC, estamos fritos. No veremos ese "BONUS", como le llama un personaje que nos pone una sonrisa mientras nos da una capacitacion de como hablarle a un norte americano ( y lo pongo en letra minuscula para que no se la crean tanto y se hagan llamar "americans") ; (nosotros que somos si no, de Africa o India como muchas veces preguntan??? ). Creo que se me va a escapar la tentacion de contarles un cuento cuando atienda el telefono e instruirlos para su nivel cultural, que hay otro continente llamado "Ameria del Sur". Por ahi de esa manera, entiendan de donde somos y que no son los unicos americanos del continente.

Anyway, never mind... lo pongo en ingles para ir practicando. Segun el payaso ex orange county por 20 años, pareciera que todo lo que me enseñaron en la escuela, esta mal. Hay una diferencia al respecto y es que, el es norte americano y no le gusta reconocer que tuvo que volver a su pais de origen con una mano atras y la otra adelante y a mi de nada me averguenza si tengo que hablar en ingles britanico que vendria a ser la misma diferencia que tenemos nosostros con nuestros hermanos de otras provincias. Para quienes viven en Capital Federal, al tostado de jamon y queso se lo llama asi, mientras que para los hermanos de Cordoba, es un "Carlitos". La verdad que muy buenas todas las cosas que ocurren en esos edificios de San Telmo, remodelados a lo yanquilandia pero que tienen un solo ascensor y es para los gerentes y todos esos que tienen muchas letras en sus cargos y muchos digitos en su sueldo. Nosotros, la prole, por la escalera y sin beneficios de nada. Que desastre!!! Y despues nos quejamos, hacemos paro, cortamos las calles y/o rutas o hacemos un cacerolazo. Cuando vamos a parar y plantarnos para impedir que nos sigan cagando de esta manera. Espero que pronto.

cosas sueltas en un dia de lluvia

...poco tiempo y mucho para escribir desde ya hace mucho....
Palabras que usaria para este momento... Sueños olvidados... Gente perdida... Pasados que jamas tuvieron futuro... Palabras que si se las llevo el tiempo... Cambio de colores para una mejor vida... No compro el humo que me venden pero tengo que aceptarlo por el momento... Que fue lo que paso con todo aquello por lo que peleabamos... Me desconozco en algunos momentos... Tengo que ponerme esa cara que nunca quise ser, pero es mas fuerte la obligacion y mantener el clima de buen animo que sacar de adentro lo que se siente... Fantasmas equivocados, yo no los llamo...quien lo hace?... Maldita lluvia revuelve esa olla...
Seguro que no podria parar de escribir todas oraciones que para los demas no tienen sentido... para mi si. Todas en un contexto del cual ahora no tengo el tiempo suficiente como para dedicarle, serian historias pasadas, presentes y futuras pero esperando a que mejores y no a que tiren a empeorar...
Por lo pronto, obligacion numero uno. Alistarme para seguir mi entrenamiento con los marines y tratar de ganarme el pan con dignidad evitando decirle a los clientes que son numeros 4 o 5 para nosotros, asi cobramos mas a fin de mes. Tratar de hacer una conversacion amena pero a lo Sony entretainment televition y no a lo BBC, no sirve para ganarse el pan. Si en este momento tuviese a mi maestra de 5 año en frente mio, le podria decir la palabra "panties" y tendria que comersela por que lo que me enseña unos cuantos años despues, no me sirve para nada.
Asi sera la vida una "busca vidas"? Puede que asi lo sea. No lo sabre sino hasta que reciba mi primer sueldo con el cual nada voy a poder hacer por que proporcionalmente a lo que una viene invirtiendo en educacion, creo que recien a los 60 cuando ya sea tiempo de pasar a Plaza de Mayo como una Norma Pla mas, ahi voy a haber recuperado ese monto. Con que tan poco tambien se conforman nuestros padres, viendonos desgastados y sin esperanza por que es la generacion de ellos, la que nos arruino a tal punto que la gente por atender el telefono, termina tirandose de un 3er o 5to piso, no lo se bien con exactitud.
Asi es amigos. Smile como la famosa carita amarilla delineada con negro y avanti Bersaglieri, pero esta vez no se si la batalla sea nostra...

Dia del amigo...

Despues de mucho, aca he vuelto. El tiempo apremia y en tantas idas y vueltas, mi vida se estuvo convirtiendo en una especie de experimento vertiginoso, donde nunca se con que o quien me puedo llegar a encontrar...
Si, si. He me aqui. Es imposible no ir al dia de la fecha de años anteriores y no repasar lo ya escrito y creido en ese momento. Lo que me sorprendo cuando veo plasmadas todas esas letras llenas de recuerdos; algunos lindos y otros no tanto, pero experiencia, como les llamo, al fin.
20 de Julio. Uno mas y que se yo cuantos menos amigos tenga el significado de mi dia.
Sostuve y sostendre siempre que hoy solo no es el dia de ellos, mis amigos. Los viejos y los nuevos. Los que estan y estaran siempre, los que estuvieron y dejaron su huella y los que van llegando y espero que su estadia sea larga y duradera como todos anhelamos desde antes de perder la inocencia. Hoy solamente, los recuerdo. Pero el tenerlos presentes a todos, es ya un hecho fiable todos los dias de mi vida.

No se que fuerza extraña y rara ocurre, la cual me hizo sentar y volver a escribir que es lo que tanto me gusta.
Talves seas vos del otro lado, a quien no pretendo comprar con frases hechas y cosas lindas. Que solo deseo que pases de visitas como solias hacerlo o no, y dejes un minuto la rutina para ayudarme a seguir rompiendo la mia y de esa manera poder compartir, para que el dia de mañana, como en algun libro lei de muy niña, " un amigo es un hermano que se elije ". Y por fin pueda llamarte amigo, con todo lo que esta palabra encierra, esconde, es complice, etc. Vuelvo sobre lo que mas arriba puse, no prentendo comprarte sino que puedas sentarte conmigo y hablar de la vida si no hay tema. Que te sientas tan comodo como yo con tu compania y que sobre todas las cosas que nos puedan llegar a pasar, confies en que ahi donde me necesites, siempre voy a estar. Que no dudes nunca de eso. Que no se si pueda alivianar el peso que cae sobre tus hombros cuando te sentis apaleado por las cosas pero que solo puedo acompañarte, escucharte, cuidarte y tirar algun que otro consejo de esos de las charlas de cafe. Que sientas que podes contar con toda mi atencion, mi mayor respeto y todo lo que este a mi alcance que pueda hacer por vos...
...con seguridad te voy a decir que ese, asi como muchos otros, va a ser el dia mas feliz de mi vida...

Feliz dia para todos los amigos de todos!!!

Solo por hoy...

Escribo para que otros amen lo que yo también amo.

Escribo para no olvidarme del amor y de la amistad,

de la sabiduría y del arte.

Escribo para cambiar el destino,

para que la vida prevalezca.

Pero sobre todo escribo para no tener que hablar."

(Silvina Ocampo, 1903-94)

El buen futuro

Anabela Elías, la joven alvearense que integró el equipo técnico en un documental dirigido por Víctor Laplace.

Dice que «creo que en esto empecé a los 15 años, en lugar de una fiesta pedí que me regalaran una cámara de filmar, que de hecho todavía la tengo, filmaba todo en mi casa. Fue con José Luis Villoria con quien tuve el primer contacto, digamos, profesional... me vio que estaba filmando y me dijo porqué no me acercaba al canal, en ese momento ‘Joselo’ conducía el noticiero, me acerqué, claro, hice algunas cosas. Terminé el secundario y la idea era estudiar derecho, pero no era lo mío, seguí con los chicos del canal de Alvear, aprendí un montón con Pedro Saffeni en cámara y en el 2001 decidí estudiar cine...cuando dije estudiar cine, nadie entendía demasiado, una cosa era hacerlo como hobby y otra cosa era plantearlo como una profesión, hubo un choque lógico con padre, madre, tía, me iba a Buenos Aires a estudiar eso. Me costó bastante, me mandé a vivir sola, por ahí mi familia no estaba pasando un buen momento y me volví. En el 2003 retorné y empecé a trabajar con Martin Caramella, hicimos algunos pilotos y no nos fue muy bien, pero siempre continué buscando para poder pagarme la carrera. Y el año pasado, me llega un mail donde me invitaban a una charla con Víctor Laplace, se acordó de mi porque vino a Alvear para una Semana del Cine Nacional a presentar una película como director, estaba iniciando una productora y necesitaba una asistente personal y una asistente de producción para el documental de Angelelli. Me propusieron producción y obviamente dije que si, ni pregunté cuanto me iban a pagar... así que participé en ese documental -titulado 'Angelelli, la palabra viva'- , que se terminó en diciembre y que ahora continúa con la presentación en los distintos festivales. Y continúo en la productora de Laplace con otros proyectos, mientras reinicio los estudios para hacer mi propio camino», señaló la joven y emprendedora alvearense, que viene trazando su propia senda en el maravilloso y atrapante mundo del cine.

El futuro del buen cine sigue su camino y seguramente, notas como estas, vamos a leer seguido de aqui en mas.Gran Luchadora y soñadora, sigue a paso firme hasta llegar a los mas alto y definitivamente, mas alla de ser un trabajo para algunos, para ella se que es una pasion.